감정이 생각을 이끌어가는 이런 부조리한 상태

#1.

내가 보기에, 현재의 나는 전혀 이성적이지 않은 상태로 나아가고 있는 듯 싶다.
생각을 통해 감정을 조절하는 것과 전혀 반대로-
감정에 이끌려다니는 생각때문에 과대망상은 과대망상대로,
스트레스는 스트레스대로 커지고 있기 때문이다.

아무래도 문제는 의사소통이 생각만큼 원활하지 않다보니 생기는 결과가 아닐까 싶어지기도 한다.

3주 전에는, 의문이 의문의 꼬리에 꼬리를 물고 이어지다가, 심지어 가장 중요한 신뢰까지도 무너지는 바람에 참 힘든 한 주를 보내야 했었는데-
그것이 또, 우습게도, 한 마디 말에 그냥 다 봄바람에 날려보내고 (의문이 풀린 것은 아니다만, 그 연결고리만큼은 깨뜨려 내 과대망상을 종료시켜준 듯) 일상으로 되돌아 올 수 있었는가 하면...
도대체 상대가 무슨의미로
특정한 말을 한 것인지에 대해 고민하다가 혹은 이상하게 상상하다가 ... 다시금 완전한 이해를 포기하고 나서야 나의 일상적인 루틴으로 되돌아온다.

#2.

정확한 언어소통이 많이 어려워서 일어나는 일인지도 모른다.

한 가지 기억나는 것이 있다.
사실 정말 별거아닌 것도 있다.
'~가 내가 "반드시" 축하 회식에 참여하기를 바란다고 한다'라는 말을 전해 들었다.
이유나 끝말은 권유인데, 내용은 필수?
평소라면 큰 문제가 아닐테지만, 그 회식 장소가 편도 3시간 거리이며, "~"가 여기의 가장 높은 지위의 그룹리더였고, 나는 그 날 다른 할 일이 있다는 사실에 있다.
혼란스러워지는 거지. -_-;;;
나는 다시금 메세지를 전해준 사람에게 가서 되물어야 했다.
그것이 '의무'인지, '선택'인지.

이건 나 자신도 쉽게 만들 수 있는 실수인 듯 싶다.
정확한 소통을 만들 수 있도록 문장의 구성에 한 번 더 생각해야 한다.




#3.

내가 단 한 명의 외국인이다보니, 작은 소그룹 세미나가 있게 되면,사람들은 자연스레 일본어로 내용이 진행되어 버린다.
그것 자체에 대해 나는 이제 딴지 걸지 않기로 마음을 먹었다만- (일본어 공부의 절호의 기회인지도)
소외된다는 감정, 그리고 공부가 되는 내용을 전해듣지 못하면서 도태된다는 감정은 어떻게 해결할 방법이 마땅히 없다.
나는 결국-
그렇게 중요하지 않은 질문이라도, 앞으로 꼭 하나 이상씩 영어로 해서 사람들에게 내가 여기 있음을 알려주는 수 밖에 없는 것일까- 나름 생각하게 된다.

내 연구실에서 외로움을 느끼게 되는 것.
이것은 여기에서 어쩔 수 없는 나의 숙명인 것인지도 모르겠다.

#4.

어제는 처음으로 일본의 정형외과를 다녀왔다.
오른손 집게손까락 관절이 일주일 전부터 슬슬 아파오더니, 펜을 잡고 쓰는 것이 힘들어지고 연습장 한 장을 쓴 뒤에는 찌리찌리한 통증이 이어지는 지경에 이르른 것이였다.
한 창 공부할 거 많아서 펜을 많이 쓰고 있는 와중인데,
(손가락에 힘을 너무 많이 준 것이 탈이였던 것 같았다.)
파스를 붙여도 소용이 없었다. 관절에 염증이 생긴것은 아닐까- 공부할 것 많은데 여기 진통제라도 처방받아서 먹으려고 병원행을 결심했다.
다행이라면 비서님께서 같이 가 주셔서 문제는 없었는데-
헛....
사고 없었다는데도, X-ray도 두 장이나 찍고,
'뼈에는 이상이 없습니다'라는 희소식(?)도 듣고 나서야,
염증이 있는 것 같다며 염증약 일주일치 처방을 받고, 관절에 '이렇게' 테이핑을 하라며 임시처방도 배워왔다.

평소에는 우리 연구실 사람들이 나에게 무관심(이라기 보다는 나=영어로서 회피하는 듯 싶은....;;;;)하다고 느껴왔었는데
이 날, 나를 다 챙겨주시던 비서님이 참 고마웠다.
거기다가 다음 날에는.......
이거, 손가락 염증이 -_- 뭐, 연구소 내에 소문이라도 퍼졌는지,
사람들이 '병원갔다며!'라며 안부를 물어봐주는게 아닌가.
아. ㅠ.ㅠ 감동.
(속으로는 교통사고로 사람들이 병원이라도 간 줄 아는 듯 싶어 적지않게 당황했다)

그래도 혼자는 아니구나.

외로움과 행복감의 종이 한 장 차이.